Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Небольшой лайфхак на тему - стоит ли начинать спор ?

Эпиграф.
Вагонные споры - последнее дело.
(неизвестный автор)

1.Для начала следует понять, разговариваете ли вы с собеседником на одном языке, или все-таки на разном.
Так сказать , уточнить общность глоссария. Тут вспоминается анекдот с бородой про кирпич, который для студентов разных специальностей имеет разное значение.
На этом этапе диалога , будь то устном или письменном (о время сетей и блогов!) полезно употреблять обороты - " правильно ли я тебя понял(а)", " понятно ли я излагаю" и т.д. При этом стоит внимательно отслеживать реакции оппонента на такие обращения. Процентов 50 на то, что собеседник находится в своем трансе и это сигнал о том, что спор можно заканчивать, не начиная. 50 % - это оптимистично.

2.Очень тесно переплетен с первым пунктом. Исполняется с небольшим лагом, но почти одновременно. Этот пункт о предмете спора. Необходимо понять , что предмет спора один и тот же. А то получится в разводящейся семье - он будет говорить о негодном исполнении ею борща, а она о сексуальной неудовлетворенности.В итоге разведутся,а могли бы например пообсуждать тему совместного отдыха, глядишь бы и борщ с сексом перестал бы волновать. Одним словом, если нет общего предмета спора - завершайте спор, не начиная.

3.Следующий важнейший, при этом тонкий момент. Тут была бы хороша картинка, но лень рисовать и сканировать.Предположим оба первых пункта выполнены. Проблема находится в центре. Оппоненты (их точки зрения) на окружности вокруг этого центра. Представили ? Какой угол получился между точками зрения ? Если диаметрально противоположный (180 градусов) даже не начинайте. Это как бесполезно ныне спорить с бандеровцами. Смысла нет.
Не стоит так же начинать, если точки зрения близки. Ибо смысл от спора малюпасенький. Лучше в этом случае сходите вместе с оппонентом в баню и пообсуждайте женщин или мужиков, в зависимости от предпочтений. Т.е. разница в точках зрения на проблему должна быть значительной , но не диаметрально противоположной. Меру определите сами.

4.Совсем неочевидный, но важный вопрос, ответ на который позволит вам закончить спор вовремя. Нк или не начинать.
Вопрос такой. Что вы ждете от этого спора? Какой результат именно для вас будет приемлемым. Ответ - переубедить - не проходит. Ибо это для оппонента.результат. Он получает изменение или расширение своей картины проблематики. А что получите вы ? Смею предположить, что частенько мы спорим тогда, когда нам необходимо подтверждение своей правоты из вне. И победа в споре частенько служит именно этой теме. Отстоял свою точку зрения ! Только вот беда. не оказалась бы эта победа пирровой. Ибо если нужно подтверждение, то где-то рядом сомнение. Так может стоит в итоге откорректировать по итогу точку зрения.Хотя бы чуть-чуть. Возможно как раз это вам и нужно ? Готовы меняться -спорьте. Готовы до последнего стоять на своем - стойте. Только не называйте это спором.

.......
Вот в кратце так. Думаю, что в итоге процентов 70-80 споров окажется вам не нужными. А остальные полезными.
Спорьте на здоровье !
https://pilot2222.livejournal.com/31513.html
Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.

В продолжение предыдущего поста. Об избыточности труда и важности смыслов.

Примеры утилизации избыточного общественного труда.
Приведу два.

1. Футболисты. Артисты. Их гонорары. Футболисты стали играть лучше за прошедшие 50 лет ? Нет. Пугачевы стали петь лучше ? Нет.
Гонорары при этом выросли непропорционально. Избыток труда, выраженный в деньгах утилизируется через подобные институты. 50 лет назад не было такого избытка.

2. Автомобили. В мире их избыток. Самое простое остановить производство. Но этого не происходит.Придумываются нормы евро-3-4-5-10.
Старые авто утилизируются буквально насильно и насильно стимулируется приобретение новых. Нормы экологические в данном случае лишь инструмент по утилизации избыточного труда под приличными лозунгами.

Все это не плохо и не хорошо. Это просто проявление кризиса смыслов. Сам кризис - следствие многих факторов. Экономически - это по сути избыточные мощности.
Если есть избыточные мощности, то постановка вопроса повышения пенсионного возраста в следствии увеличения отношения неработающих к работающим неверна или несет отвлекающий характер ( я склоняюсь именно к этому варианту).

Рецепт в данном случае не лежит в плоскости того,что надо срочно менять что-то. Скорее надо срочно осмыслять и действия соотносить с результатами осмысления.

.........

Я пишу вроде об общественных явлениях, но на личностном уровне частенько драматизма гораздо больше, ибо потеря смыслов ощущается в виде весьма болезненного опыта. Что в этом случае делать ? Осмыслять (в широком понимании этого слова) и действия соотносить с результатами осмысления. И возможно понять то,что явное и неявное желание вернуться к прежнему неосуществимо и несет в себе основные напряения и боль.


Об эзотеризме субъективное замечание.

Социальная норма представления об эзотеризме - мол это путь постижения тайных знаний, походов за ними в Шамбалу и прочие переживания духа. Некоторые в таком состоянии проводят всю сознательную жизнь, относясь к дню насущему, как помехе.
фигушки.
эзотеризм это путь слияния духа и реала.
и какой нибудь генконструктор самолета гораздо больший просветленный чем 100 называющих себя гурами.
И какой - нибудь хороший парикмахер гораздо больший Маг, чем большинство участников битвы экстрасенсов.
И практика овладения сопроматом может оказаться более просветляющей, чем практика овладения ходьбой по углям.
(величайшее умение кстати - получать практику из всего)
и вот в таком ключе остается немногое.
Некоторым - достучаться до себя и соединить себя наружного с внутренним.
А некоторым увидеть мир вокруг себя и соединить себя внутреннего с наружным.

......

Когда такое наблюдаешь , то понятие "восторг" бледная тень того состояния , что испытываешь .

Синтез.
https://pilot2222.livejournal.com/29638.html

О кризисах и тепле

Вроде все просто. Все понятно. Однако, когда внутри, жутковато. Да и с наружи, наблюдая у другого тоже. Это если понимаешь. Но часто понимания нет, есть недоумение и (часто, очень часто) отталкивание -" Ты стала не такой! Ты стала не такая!"

Так вот. Дайте близким в таких ситуациях, если не понимание, то хотя бы тепло. Безусловное. Понимание может и не прийти.

А тем кто внутри - текст. Не мой. Но весьма доходчивый.
Что делать при этом ?
Для начала понять,что происходит. А дальше -по ситуации. И да.Вот еще.В такие периоды жизни обстоятельства часто сильнее желаний и воли, которые на самом деле в этом контексте - желание все вернуть и сопротивление переменам.
Итак ....

..................

Бывает такой период :
Collapse )

Психологизмы

Андрей Юдин
Вывих жизни
Одна из самых частых проблем, с которыми ко мне обращаются клиенты - "не понимаю, чего я хочу", "потерялся вкус жизни", "пропала мотивация", "постоянная апатия"... Формулировок много, но суть одна - сложно, в жизни потеряно что-то очень важное, совершенно непонятно, что с этим делать, и от этого скучно и больно.
В большинстве случаев за подобными жалобами стоит одна и та же вещь - огромная опора на ум при крайне слабом контакте с другими сферами внутрипсихического - потребностями, интуицией, чувствами, эмоциями, телом. В какой-то степени этот перекос свойственен западной культуре в целом, но особенно болезненные формы он принимает в тоталитарных и посттоталитарных обществах.
Нескольким поколениям жителей нашей страны с самого детства килограммами вбивался в голову токсичный мусор: все эти "мало ли я чего хочу", "я - последняя буква алфавита", "взялся - доводи до конца", "мальчики не плачут" и т. п. Суть всех этих посланий - научить человека планомерно отворачиваться от себя, убивать в себе человеческое и деревенеть, подавляя любые живые импульсы и чувства тоннами стыда и страха.
Прямое следствие такого воспитания - в том, что вся энергия, направленная на "выращивание" связи с собой, направляется на развитие огромной, гипертрофированной головы, ума, и человек привыкает смотреть на мир исключительно рациональной частью. И с этим есть огромная проблема.
Сфера ума по своей природе наполняется исключительно социальными стереотипами и прошлым опытом. Когда человек пытается жить свою жизнь из ума, процесс неизбежно зацикливается: человек ищет в уме ответ на вопрос "что я хочу?", а ум в ответ предлагает либо общественные стереотипы "как надо жить", либо воспроизводит картинки из прошлого. Но при попытках последовать тому или другому, психика полностью отрубает энергию и протестует, но глухой ум эти протесты не слышит. В сознание не поступает никакой новой информации, человек теряет мотивацию, испытывает скуку, разочарование и боль. В предельной форме это приводит к ощущению одновременно зажатого газа и тормоза: я чего-то сильно хочу, а чего - не понимаю и поэтому не делаю, но продолжаю хотеть.
Когда такой клиент доходит до психолога, как правило, проблема тоже формулируется исключительно из ума. Вот сейчас умный человек мне что-то объяснит, даст пару упражнений, я за пару консультаций быстренько пойму, чего я хочу и все сам сделаю. Донести до такого человека, в чем суть его проблемы, бывает крайне сложно - примерно как сказать: "вы знаете, вот тут у вас есть третья нога, вы ее никогда не замечали, но болит именно она".
И когда клиент слышит, что проблема лежит на уровне характерологии и требуется длительная и кропотливая работа по восстановлению связи с собой - приходит большое разочарование, часто человек начинает нарезать новые круги по эзотерикам, псевдопсихологам и тренингам личностного роста, особенно если внутри много токсичного стыда в стиле "просто я ленивая скотина, которой надо дать пинка".
Заканчивается все по-разному. Кто-то в силу каких-то жизненных событий доходит до дна боли и разворачивается в сторону контакта с собой (чаще всего - с помощью психотерапевта, но бывает, что какое-нибудь случайное потрясение дает нужный эффект для психики). Кто-то просто доживает до старости, отчаивается и впадает в умеренную апатию до конца жизни. А кто-то проживает всю жизнь в такой вот борьбе с самой собой и постоянной боли.
И это бесконечно грустно, потому что выход - всегда на расстоянии вытянутой руки. Все, что нужно - остановиться, перестать играть в переделывание себя и наивное достигаторство, провернуть глаза на 180 градусов и наконец-то начать изучать себя.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1889726604675907&id=100009157563159

о бабушках

Если говорить об тех эмоциях, которые движут нами в вопросах Великой отечественной, то в большей мере это не эмоции погибших дедушек,а эмоции выживших бабушек, которые тянули на себе и детей, и страну. И если уж говорить категориями "Бессмертного полка", то впору брать и их фотографии, чтобы они знали,что мы помним их и то,что они сделали для нас. Буквально.

Психологическое. Завершение отношений.

Оригинал взят у pilot2222 в Практическое. Завершение отношений.
Есть классическая фраза непростая в своей простоте.

Звучит так.
Я беру на себя свою часть ответственности, тебе оставляю твою часть ответственности.
При кризисах в отношениях очень и очень упорядочивая, ресурсирует дальнейшее развитие ситуации надлежащим образом, будь то продолжение или завершение отношений.
Фраза -простая по форме. При этом вот просто так произнести не получается.
Смысл стороннему наблюдателю понятен , человеку же внутри системы "персона-конфликт"чаще всего приходиться трудиться (душой) , произнося это.
Так вот.
Ежели взять при этом лист белой бумаги и разорвав его, отдать (скомкав) партнеру (можно и фигуре-образу партнера) его половинку, то забирать обратно уже оооочень не хочется, даже в виде эксперимента.
Можно долго рассказывать и объяснять почему так (на самом деле - это вполне отдельная тема) , а можно просто иметь в виду и использовать тогда, когда это очень нужно.
Еще это дает то, что свою половинку листа можно продолжать делить с мамами-бабушками-папами-дедушками, в итоге оставляя себе лишь своё.
Как ни странно звучит, в итоге это идет на пользу всем. Появляется структура, сила и исчезает вина.

(no subject)

Дилетантский вопрос. Какие тесты по профориентированию вы бы порекомендовали? Не то что бы я не в курсе. Но, т.к. дело касаемо дочери, то в своих пристрастиях могу быть субъективен. Поэтому и прошу обратной связи. Спасибо.

Психологические истории.

Все-таки скорее просто хорошая работа)))
Пусть и литературно-обработанное и давнее, но пусть вот будет.
Оригинал взят у analitic в Психолог от Бога

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта". — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"
Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.

— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?

Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: "Где ты эту дуру нашла?" Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то чтобы привести мужа ко мне.

— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как...
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: "Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить". Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло... (((

— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.
Collapse )